la psychologie aujourd'hui

Examinons six mythes courants:

1. Les femmes sont plus romantiques que les hommes.

Comme la plupart des romans et comédies romantiques s'adressent à un public féminin, cela peut être difficile à croire, les hommes ont en fait une vision plus romantique de l'amour que les femmes. Une mesure du romantisme très utilisée, l'échelle des croyances romantiques, demande aux gens d'évaluer dans quelle mesure ils sont d'accord avec des affirmations telles que «Il n'y aura qu'un seul véritable amour pour moi» et «Si j'aime quelqu'un, je sais que je peut faire fonctionner la relation, malgré tous les obstacles. "Mais il s'avère que les hommes surpassent généralement les femmes sur cette mesure. Les hommes sont également plus susceptibles que les femmes de croire en la notion romantique du" coup de foudre ".

2.L’attrait physique d’un conjoint est bien plus important pour les hommes que pour les femmes.

Ce mythe est basé sur un noyau de vérité: de nombreuses études ont montré que lorsqu'on demande aux hommes et aux femmes quelles caractéristiques ils préfèrent chez un partenaire, les hommes considèrent l'apparence physique comme plus importante que les femmes. Cependant, un examen plus approfondi de ces données révèle que les hommes et les femmes pensent que l'apparence est importante, les hommes la jugeant un peu plus élevée que les femmes. Dans une étude fondamentale, les hommes et les femmes ont classé une série de caractéristiques pour les partenaires potentiels5. Les hommes ont classé l'apparence, en moyenne, comme le quatrième trait le plus important; les femmes l'ont classée environ sixième. Les deux sexes l'ont donc bien classé, mais pas au sommet.

Mais ces données ne parlent que de ce que les hommes et les femmes prétendent rechercher. Que dit la recherche sur les personnes que les hommes et les femmes choisissent réellement à ce jour? Dans une étude classique sur l'attraction interpersonnelle, les étudiants ont été appariés au hasard avec des rendez-vous à l'aveugle, et pour les hommes et les femmes, l'attractivité physique était la principale caractéristique qui permettait de prédire si quelqu'un était intéressé ou non par un deuxième rendez-vous. Dans une étude plus récente, les chercheurs ont examiné les préférences des étudiants participant à un événement de speed-dating. Avant leurs speed-dates, les étudiants ont évalué l'importance des différentes caractéristiques dans leurs sélections, et les différences attendues entre les sexes sont apparues, les femmes jugeant l'attrait physique comme moins important que les hommes. Mais lorsque les chercheurs ont examiné qui les participants choisissaient réellement pendant l'événement, la différence entre les sexes a disparu: les hommes et les femmes ont préféré des partenaires physiquement attirants, sans différence de genre dans la façon dont l'apparence a influencé leurs choix.

Ainsi, les hommes et les femmes prétendent valoriser l'attractivité, et les hommes la valorisent davantage - mais pas beaucoup plus - et l'examen des choix de rencontres réels suggère que les deux sexes sont également amoureux de l'apparence.

3. Les femmes ne sont pas intéressées par les relations sexuelles occasionnelles.

La plupart des premières recherches sur les différences entre les sexes dans l’accouplement appuient en fait ce mythe. Si, dans l’ensemble, les hommes sont plus intéressés - et plus disposés à accepter des offres - aux rencontres sexuelles occasionnelles, l’intérêt des femmes pour les relations sexuelles occasionnelles a été sous-estimé.

Cela s'est produit pour deux raisons:

Il est socialement inacceptable que les femmes admettent un intérêt pour les relations sexuelles occasionnelles. Par conséquent, dans des enquêtes demandant aux hommes et aux femmes combien de partenaires sexuels ils ont eu, de nombreux chercheurs ont émis l'hypothèse que les hommes ont tendance à exagérer et que les femmes ont tendance à sous-estimer le nombre de partenaires qu'elles ont eu, ce qui donne à tort l'impression que les hommes ont plus de partenaires sexuels. . Dans une étude, les chercheurs ont relié certains participants à un faux détecteur de mensonges et les ont interrogés sur leurs antécédents sexuels. Les participants non connectés au détecteur de mensonges ont offert les réponses typiques et socialement souhaitables, les hommes rapportant plus de partenaires que les femmes. Mais pour ceux qui pensaient que leur tromperie pourrait être détectée, les femmes ont en fait déclaré un peu plus de partenaires que les hommes.

Pour que les femmes s'intéressent aux relations sexuelles occasionnelles, les circonstances doivent être bonnes; ce n’est pas que les femmes ne sont pas intéressées, mais qu’elles sont plus difficiles à choisir pour les rendez-vous. Conley a examiné comment des caractéristiques situationnelles spécifiques peuvent affecter la volonté des femmes de s'engager dans des relations sexuelles occasionnelles. Lorsqu'elle a demandé aux sujets d'envisager des situations hypothétiques - comme une offre sexuelle ponctuelle d'une célébrité ou d'un ami censé être «bien au lit» - les femmes étaient tout aussi susceptibles que les hommes d'indiquer leur volonté d'accepter des partenaires aussi attrayants dans leurs offres. Elle a également interrogé les gens sur leurs expériences passées réelles en recevant des offres de relations sexuelles occasionnelles. Elle a constaté que, conformément aux recherches antérieures, les femmes étaient plus susceptibles que les hommes de déclarer avoir rejeté ces offres, mais que le meilleur prédicteur de l'acceptation ou non d'une telle offre était la prouesse sexuelle perçue de l'homme. Tout comme dans les scénarios hypothétiques, les femmes ont démontré une volonté de s'engager dans une rencontre informelle ... avec quelqu'un qui en valait la peine.

La recherche la plus célèbre établissant le prétendu manque d’intérêt des femmes pour les relations sexuelles occasionnelles reposait sur une situation dans laquelle un inconnu leur avait proposé une aventure d’une nuit. Mais la recherche a montré que les aventures d'un soir sont en fait le type de relations sexuelles occasionnelles le moins courant. Ces rencontres ont le plus de chances de se dérouler dans le contexte de relations amoureuses occasionnelles, d'amitiés ou de rencontres avec des ex

4. Les hommes et les femmes ont des personnalités et des orientations fondamentalement différentes envers les relations.

Ce mythe est souvent perpétué par les médias populaires. Dans son livre à succès, Men Are From Mars, Women Are From Venus, John Gray soutient que les hommes et les femmes sont si différents qu'ils pourraient tout aussi bien provenir de planètes différentes. La vérité est que les différences entre les sexes dans la plupart des domaines sont relativement faibles et qu'il y a beaucoup plus de variations entre les individus qu'entre les sexes. Et ce n'est pas parce qu'une différence entre les sexes est «statiquement significative» qu'elle est importante, mais simplement qu'il existe une différence fiable, en moyenne. Par exemple, les hommes sont en moyenne plus grands que les femmes, mais il y a aussi beaucoup de chevauchement entre les tailles des hommes et des femmes - et de nombreuses femmes sont plus grandes que de nombreux hommes. Et la plupart des différences de personnalité entre les sexes sont beaucoup plus petites que les différences de taille entre les sexes. Il y a, en fait, beaucoup de similitudes dans ce que les hommes et les femmes attendent des relations: les hommes et les femmes considèrent la gentillesse, une personnalité excitante et l'intelligence comme les trois caractéristiques les plus importantes d'un partenaire, par exemple.

Se concentrer uniquement sur les différences entre les sexes dans les relations avec nos partenaires a tendance à simplifier à l'extrême et à exagérer la vérité, ce qui conduit à moins, pas plus, à se comprendre.

5. Les hommes et les femmes ont des manières fondamentalement différentes de gérer les conflits.

La plupart des recherches suggèrent que les hommes et les femmes ne diffèrent pas de manière significative dans leurs réponses aux conflits relationnels. Mais il y a un noyau de vérité dans ce mythe: certains couples s'engagent dans un schéma de conflit destructeur de type «demande / retrait», dans lequel une personne, le demandeur, insiste sur un problème et insiste pour en discuter, tandis que l'autre se retire et évite le débat. Plus un demandeur pousse un problème, plus un retrait se retire, ce qui ne fait que le faire devenir plus déterminé à discuter du problème et créer un cercle vicieux qui laisse les deux partenaires frustrés. Et lorsque ce modèle se produit, il est beaucoup plus probable qu'une femme soit la demanderesse.

Mais même cette exception peut avoir plus à voir avec la dynamique du pouvoir que les différences entre les sexes. Dans certaines études, on a demandé aux couples de discuter d'un problème dans leur relation. Parfois, on leur a demandé de discuter de quelque chose que la femme souhaite changer; d'autres fois, on leur demande de faire l'inverse. Certains chercheurs ont découvert que le principal déterminant de qui exige et qui se retire n'est pas le sexe, c'est qui veut le changement. Lorsque la question en discussion est un changement souhaité par la femme, la femme assumera probablement le rôle de demanderesse; lorsque le problème est celui que l'homme veut changer, les rôles s'inversent, ou nous ne voyons le modèle que lorsque le problème est quelque chose que la femme veut changer.

Alors, pourquoi la différence constante entre les sexes dans les recherches précédentes? La personne qui veut le changement est généralement la personne qui a le moins de pouvoir dans la relation, tandis que son partenaire est motivé à simplement maintenir le statu quo. Dans notre société, les hommes ont traditionnellement plus de pouvoir dans les relations que les femmes, de sorte que les femmes se sont souvent retrouvées comme celles qui poussaient au changement. Cette dynamique est en train de changer, bien sûr. Mais même lorsque le pouvoir n'est pas inégal, les femmes choisissent de faire pression sur les questions parce qu'elles veulent des changements, et non parce qu'elles gèrent les conflits différemment des hommes.

6. La violence physique dans les relations est presque toujours commise par des hommes.

Lorsque les gens pensent à une victime de violence domestique, la plupart visualisent immédiatement une femme. Et il est vrai que les blessures subies par les femmes victimes de violence domestique ont tendance à être plus graves que celles subies par les hommes, et que les abus infligés par les hommes sont susceptibles d'être plus fréquents et plus graves. Néanmoins, les hommes sont aussi fréquemment les victimes violence domestique. Dans une récente enquête auprès d'adultes britanniques, il a été constaté qu'environ 40% des victimes de violence domestique étaient des hommes. Dans une enquête nationale menée aux États-Unis, il a été constaté que 12,1% des femmes et 11,3% des hommes ont déclaré avoir commis un acte de violence contre leur conjoint au cours de la dernière année.D'autres études ont montré que les femmes sont tout aussi susceptibles que les hommes pour initier des rencontres violentes avec des conjoints. C’est le stéréotype selon lequel les hommes ne peuvent pas être victimes de violence domestique, et la peur d’être stigmatisés, qui découragent souvent les hommes de signaler des abus ou de demander de l’aide. Mais les hommes sont très susceptibles d'être victimes de violences physiques, même si elles sont moins graves.

Il est destructeur de fonder les décisions concernant vos relations sur des stéréotypes de genre. Certains sont carrément faux, mais même s'ils ont un noyau de vérité, ils ont tendance à exagérer cette vérité et ne sont pas constructifs dans leurs relations avec les individus uniques avec lesquels nous entretenons des relations.

La culpabilité est une réponse naturelle adaptative qui stabilise les relations. Il est bon de s'excuser et de le dire quand nous avons commis une infraction. Certains pensent que les plus éclairés d'entre nous peuvent se passer de culpabilité; après avoir réfléchi à quelque chose, des excuses simples et sincères feraient l'affaire et remplaceraient le sentiment tenace d'avoir fait quelque chose de mal. Mais c'est écarter les sentiments.

Les sentiments sont beaucoup plus rapides que les pensées (voir votre cerveau est comme un foie) et nous alertent sur quelque chose dans notre environnement auquel nous devons réagir. Cependant, ceux d'entre nous qui deviennent plus sages et ont appris à abandonner l'Ego, ont une chance d'offenser moins et de guérir plus rapidement, pratiquement sans aucune culpabilité. En effet, un aperçu de la culpabilité pourrait faire l'affaire.

Même si une certaine culpabilité est naturelle, cela peut être une force négative écrasante qui nous zappe d'une énergie bien nécessaire. La culpabilité peut devenir folle dans notre psyché, provoquant des tensions internes, l'épuisement et la dépression. Dans les cas extrêmes, la culpabilité peut nous faire peur de vivre.

Certaines personnes sont tellement écrites sur la culpabilité qu'elles ressentent du ressentiment envers ceux qui déclenchent leur culpabilité. Quelqu'un a dit que la culpabilité était la peur du châtiment. Personne ne veut vivre dans la peur. Finalement, la défensive pourrait le régler, ce qui est une rébellion contre trop de punition, imaginaire ou réelle. Souvent, cette réaction est mise en scène sans trop de conscience car la peur est une expérience si inconfortable que nous préférons ne pas y faire face. Qu'y a-t-il à faire?

1. Remarquez votre culpabilité. Il est beaucoup plus facile de critiquer celui qui déclenche la culpabilité plutôt que de simplement remarquer: «Je me sens coupable, tendu et un peu effrayé. Le simple fait de remarquer la culpabilité peut réduire considérablement son pouvoir toxique.

2. Commencez l'enquête. Après avoir pris conscience de la culpabilité que vous générez, commencez à poser des questions comme celles-ci:

Qu'est-il arrivé qui a déclenché ma culpabilité?

De quoi est-ce que je me sens coupable exactement?

Ai-je peur de la punition? Si oui, quel genre de punition?

D'où vient ma culpabilité?

Des excuses pourraient-elles faire une différence positive?

Ma culpabilité est-elle liée à des événements réels ou imaginaires?

Dois-je exagérer?

Ma culpabilité découle-t-elle d'événements présents ou d'un passé douloureux?

Ma culpabilité est-elle liée à une vieille douleur que je porte avec moi depuis de nombreuses années?

Qui serais-je sans ma culpabilité?

À quoi sert ma culpabilité dans ma vie?

3. Tolérez l'inconfort. La curiosité peut conduire à l'origine de la peur ou de la douleur qui la souligne. Il est important de maintenir l'attention une fois que l'on touche à l'origine. Si cela est trop douloureux ou désorientant, un professionnel de la santé peut vous aider. Il est important d'être soutenu lors de la découverte de sentiments profondément enracinés. La culpabilité, si elle est ancienne, est notoire et difficile à libérer. Notre bonheur - comme «être pleinement engagé dans le moment présent» 1 - est en jeu. Considérez la culpabilité comme une forme d'anxiété, nous faisant nous sentir inadéquats et / ou méritant d'être blâmés. Nous nous inquiétons lorsque nous sommes en proie à la culpabilité, qui ferme le cœur aux autres aussi bien qu'à nous-mêmes. Il est difficile, voire impossible, de se sentir gentil envers soi-même et coupable en même temps. En apprenant à tolérer les peurs sous-jacentes et la douleur d'origine, nous commençons à nous détendre avec l'inconfort et à rouvrir les portes de l'auto-compassion.

4. Demandez pardon et / ou pardonnez-vous. Les excuses sont une forme d'art et doivent être pratiquées par nous tous. Cependant, si des excuses ne sont pas justifiées ou ne font pas de différence, la culpabilité peut souvent être libérée lorsque nous embrassons ce qui est et nous pardonnons. Par exemple, une personne aveugle, comme moi - je ne peux pas identifier les gens par leur visage - peut parfois blesser les autres en ne les reconnaissant pas. Ou une personne drôle et extravertie pourrait blesser une personne sensible avec une blague. Nous ne pouvons pas changer notre essence ou le passé, mais nous pouvons être compréhensifs, nous excuser et / ou nous laisser aller. La gentillesse envers soi-même et envers les autres a souvent le pouvoir de libérer la culpabilité la plus notoire.

5. Individuellement. Parfois, nous ne pouvons pas abandonner la culpabilité parce que nous avons fondu avec les autres. Cela arrive aux personnes codépendantes qui essaient de sauver et de permettre aux autres de manière compulsive. Cela arrive aussi aux parents. Il est essentiel pour notre bonheur de se détacher et de laisser les autres suivre leur propre chemin et se séparer, même si cela inclut la souffrance. Dans toute communauté, nous devons nous soutenir les uns les autres. Les parents doivent en particulier donner un montant indescriptible. Pourtant. Nous pourrions avoir l'impression que nos enfants étaient «notre propre chair et notre propre sang» - ce qu'ils ne sont en réalité pas. Ils sont nés de notre corps et existent dans une symbiose au début, mais ils sont déjà un humain séparé avec un ensemble complètement différent de gènes et de rencontres. Vous êtes une rivière, comme tout le monde. Remarquez votre séparation. Nous sommes tous connectés mais pas les mêmes. Reconnaissez que les autres coulent dans une direction légèrement différente et avec leurs propres rapides. Ils doivent suivre leurs hauts et leurs bas comme vous devez le faire. Comme vous acceptez la nature telle qu'elle est, la culpabilité d'une responsabilité excessive peut enfin sortir de vous. Laisse faire.

Si je vous demandais de me dire ce qui rend deux personnes compatibles, quelle serait votre réponse? Votre réponse est probablement «similitude». Les gens ont tendance à penser qu'avoir un partenaire similaire est important pour le succès d'une relation. Mais, bien sûr, certaines personnes soutiennent également que "les contraires s'attirent". Alors c'est quoi?

Imaginez que vous preniez 200 paires et que vous les mélangiez de manière à attribuer au hasard des partenaires de différentes paires les uns aux autres. Selon la recherche, si vous regardez la similitude entre les membres des couples et que vous la comparez à deux individus groupés au hasard, alors les partenaires dans les relations réelles ont tendance à être plus similaires les uns aux autres que les partenaires qui s'apparient au hasard.

Mais savoir que les partenaires ont tendance à être similaires ne signifie pas nécessairement que la similitude est importante. Ce n'est pas parce que les partenaires ont tendance à être les mêmes que cela signifie que davantage de couples partageant les mêmes idées sont dans des relations plus satisfaisantes ou que leurs relations durent plus longtemps. Différents partenaires peuvent être moins communs mais satisfaits et réussis.

Ce que nous savons de la similitude et du succès des relations, c'est que la similitude peut être importante, mais elle semble concerner davantage les valeurs et les antécédents que la personnalité. Les chercheurs ont montré que la similitude entre les couples a tendance à concerner davantage des valeurs et des antécédents partagés, comme la classe sociale et la religion. Ce sont les facteurs qui semblent prédire le succès de la relation - les couples ayant des attitudes, des valeurs et des antécédents plus similaires ont tendance à éprouver une satisfaction, une camaraderie, une intimité, de l'amour et sont moins susceptibles de se séparer.

D'un autre côté, la ressemblance avec la personnalité ne semble pas avoir autant d'importance. Alors que certaines recherches ont révélé que les gens déclaraient être plus attirés par d'autres personnes qui avaient des personnalités similaires, des personnalités similaires ne prédisaient pas fortement les résultats des relations.

La similitude des partenaires dépend de la manière dont ils se rencontrent. Une étude transversale de 137 couples mariés ou vivant en concubinage a révélé que les couples qui «tombaient amoureux à première vue» étaient moins similaires que ceux qui étaient «amis d'abord», en particulier sur les niveaux d'extraversion, de stabilité émotionnelle et d'indépendance. Cependant, contrairement à l'hypothèse des chercheurs, les partenaires qui «sont tombés amoureux à première vue» n'ont pas signalé une qualité de relation inférieure, indiquant que leurs personnalités divergentes n'étaient pas nécessairement un fardeau pour la relation.

Bien que la similitude de personnalité puisse ne pas avoir autant d'importance que nous le pensons instinctivement, certains traits de personnalité semblent avoir de l'importance. En particulier, le névrosisme (la tendance à éprouver des émotions négatives) s'est avéré être un prédicteur de la qualité inférieure des relations. Bien que cela puisse ne pas être vrai tout au long de la vie: la plupart de ces recherches ont été menées avec des couples plus jeunes, et dans un échantillon de mariages de longue date, il n'y avait aucune corrélation entre le névrosisme et la satisfaction relationnelle. Certaines recherches ont montré que l'ouverture aux expériences, l'acceptation et la conscience sont de bon augure pour la qualité des relations, mais les résultats ne sont généralement pas aussi forts que ceux atteints de névrosisme. Lorsque vous interrogez les gens sur les traits qu'ils apprécient le plus chez les partenaires, la réponse est la loyauté et l'honnêteté.

Alors, quels sont les facteurs qui importent à qui nous mettons fin et si nos relations réussissent? Restez à l'écoute pour mon prochain post.

Avant que votre tête ne touche l'oreiller, vous faites une note mentale pour faire de l'exercice demain matin. La prochaine chose que vous savez que votre alarme se déclenche. Vous appuyez sur la répétition. Deux fois.

Il est trop tard pour faire de l’exercice maintenant; vous vous dites que vous le ferez après le travail. Mais lorsque le travail se termine, vous êtes fatigué et vous voulez regarder votre émission préférée à la place.

Vous êtes probablement conscient du fait que les bonnes intentions ne mènent pas toujours à l'action. Vous manquez peut-être de motivation?

La motivation a un côté réfléchissant et un côté automatique. Les processus de réflexion impliquent la planification pour agir sur vos intentions ainsi que l'évaluation du comportement comme bon ou mauvais. C’est analytique. Le traitement automatique implique des réactions et des désirs émotionnels.

En matière de motivation, nous avons besoin d'une direction pour mettre en œuvre les comportements que nous voulons adopter. Ensuite, il est bénéfique d'augmenter notre force pour aller à l'encontre des impulsions contre-productives que nous pouvons avoir. Enfin, il sera bénéfique d'avoir une motivation automatique de votre côté.

 Dans cette partie, nous nous concentrons sur la motivation avec trois techniques: l'élargissement des options, le contrat comportemental et le regroupement de tentations.

Élargissez les options

Quand nous pensons au comportement en termes de ceci ou cela, nous n'avons pas examiné la multitude de choix que nous avons. "Si je ne fais pas d'exercice à 15 h 00, je n'aurai pas le temps de le faire aujourd'hui." "Si je vais courir, je n’aurai pas le temps de passer avec ma famille."

Le changement peut sembler peu attrayant si vous passez à la prise de décision en noir et blanc. Arrêtez de penser en termes de n'avoir que deux options et pensez à la pléthore de choix que vous avez sous la main.

En termes d'exercice, ne vous mariez pas avec une seule méthode. Si vous n’avez pas le temps d’aller à la salle de sport, cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas vous promener, faites un circuit de poids corporel à la maison, suivez une vidéo de yoga ou allez courir. Ne vous attachez pas si vite à la première option qui vous vient à l’esprit.

Si vous pensez que le chemin de la remise en forme signifie acheter un équipement d'exercice à domicile sophistiqué, rejoindre une salle de sport ou participer à des cours de style boot camp, vous devez élargir votre vue sur les options disponibles.

Contrat comportemental

Un de mes clients voulait réduire son utilisation du téléphone. Cela l'a rendu improductif au travail et a interféré avec ses plans d'exercice. Il a essayé de le donner à sa femme pendant la journée, mais était très incompatible avec cela. Il a parlé d'avoir un téléphone à brûleur sans service Internet, mais c'était un peu extrême. Rien ne fonctionnait. Donc, nous avons essayé un contrat comportemental.

Ce client a décidé qu'il mettrait en place une incitation monétaire qui serait suffisamment pénible à perdre. Il a décidé de choisir un candidat politique à qui faire un don qu'il croyait ne gagnerait pas (mais cela ne le dérangerait pas si ce candidat le faisait). S'il regardait son téléphone alors qu'il n'était pas censé le faire, il devrait faire un don de 100 $ à la campagne de ce candidat.

Si vous voulez arrêter de faire quelque chose ou commencer à faire quelque chose, trouvez une cause à laquelle faire un don. Rendez le comportement limpide:

· Je vais m'entraîner trois fois cette semaine

· Je marcherai 8 000 pas chaque jour

· Je soulèverai des poids deux fois par semaine

Mettez un montant d'argent avec lequel vous êtes à l'aise, mais pas heureux de perdre. Trouvez un ami pour vous enregistrer tous les jours ou toutes les semaines. Si vous rompez votre contrat, vous devez ante up.

Tentation groupée

Avant d'être professeur à la Wharton School of Business, Katherine Milkman était étudiante diplômée à Harvard. Elle était allée fréquemment au gymnase au cours de sa carrière de premier cycle mais manquait maintenant d'énergie. Dans une interview avec NPR, elle a déclaré à la fin de la journée qu'elle voulait juste «regarder la télévision ou lire Harry Potter». Milkman a trouvé un moyen d'associer ce qu'elle voulait faire (se livrer à Harry Potter) avec ce qu'elle devait faire (faire de l'exercice).

Une façon de rendre le comportement plus attrayant est de lier quelque chose que vous voulez faire avec quelque chose que vous savez que vous devriez faire. Milkman aimait les livres de fantaisie et n'était autorisée à les écouter que lorsqu'elle était dans la salle de sport. Elle a associé quelque chose qu'elle avait à faire avec quelque chose qu'elle voulait faire, et ça a marché! Milkman appelle cette technique le groupage de tentation.

Avec le regroupement de tentations, pensez à quelque chose d'agréable que vous pouvez faire pendant que vous faites de l'exercice ou pensez à une récompense qui dépend de votre exercice.

La motivation, l'opportunité et la capacité sont les déterminants du comportement. Ces déterminants peuvent être influencés par votre perception, vos réseaux sociaux ou votre environnement structurel. Les techniques de changement de comportement devraient cibler les sources d'influence qui influencent le déterminant à améliorer.

 Le climat social actuel entraîne de nombreuses craintes, inquiétudes et inquiétudes concernant notre santé, nos emplois et notre avenir. Comme nous sommes de plus en plus nombreux à être temporairement mis à pied, à travailler à distance ou à prendre des distances sociales, cela signifie que nous passons beaucoup plus de temps à la maison. Et pour beaucoup d'entre nous, cela signifie passer beaucoup plus de temps avec notre autre significatif.

Les gens spéculent déjà sur l'impact de l'auto-isolement sur les partenaires romantiques qui vivent ensemble. Certains disent que nous pourrions assister à un «baby-boom» dans neuf mois, ce qui suggère que les couples pourraient avoir plus d'activité sexuelle en raison de cette augmentation du temps passé ensemble et rien d'autre à faire (si vous avez déjà des enfants à la maison, cela peut ne pas s'appliquer à vous!) .

D'autres avancent que, plutôt que les relations devenant plus étroites et plus intimes pendant l'auto-isolement, les couples peuvent éprouver une tension et des frustrations accrues qui peuvent non seulement signifier moins de fréquence sexuelle, mais aussi conduire à une explosion du divorce.

Bien que nous ne disposions pas encore des données scientifiques pour étayer l'une ou l'autre de ces affirmations (bien que les spécialistes des sciences sociales soient en train de collecter des données au moment où nous parlons), nous savons certaines choses sur les sentiments les plus courants que beaucoup d'entre nous éprouvent. en ce moment (à savoir, le stress, la dépression et l'anxiété) pourraient avoir un impact sur notre intérêt à avoir des relations sexuelles.

Stress

En règle générale, les recherches suggèrent que se sentir stressé peut avoir un impact négatif sur notre désir sexuel. Lorsque nous sommes stressés, nous sommes généralement distraits, préoccupés, inquiets, épuisés. Pas des sentiments sexy. La relation négative entre le stress et le désir a été documentée chez les femmes comme l’un des principaux facteurs contribuant à ne pas être d'humeur sexuelle, et les recherches suggèrent que le stress peut également avoir un impact négatif sur le désir sexuel des hommes.

Cependant, la recherche examinant comment les événements de vie stressants immédiats influencent le désir des femmes a trouvé un résultat différent. Dans l'étude, les auteurs ont demandé à 52 femmes de répondre à des questionnaires portant sur divers événements stressants potentiels et sur la façon dont les femmes réagiraient en utilisant l'échelle d'impact de l'événement (un outil utilisé par certains cliniciens pour évaluer les réactions aux récents stress de la vie). L'échelle fait appel à trois réactions émotionnelles différentes: l'évitement («j'ai essayé de ne pas y penser»), l'intrusion («j'ai eu des vagues de sentiments forts à ce sujet») et l'hyper-excitation («je me sentais irritable et en colère» et « Je me sentais vigilant et sur mes gardes »).

Les résultats des auteurs ont trouvé une association positive entre l'événement stressant et le désir déclaré des femmes pour son partenaire. Cette relation était particulièrement notable chez les femmes qui ont connu des niveaux élevés d'intrusions et d'hyper-excitation après un événement stressant. Cela suggère que pendant ou peu de temps après un événement stressant de la vie, certains d'entre nous peuvent éprouver des niveaux d'intérêt sexuel plus élevés (plutôt que inférieurs).

Dépression

La recherche sur la dépression et le fonctionnement sexuel tend à suggérer que ceux d'entre nous qui souffrent de dépression clinique ont tendance à avoir un désir et un fonctionnement sexuel inférieurs. Cette constatation est quelque peu colorée par le fait que de nombreuses personnes souffrant de dépression clinique ont également tendance à prendre des médicaments, dont certains se sont avérés avoir un effet négatif sur le désir sexuel.

Cependant, nous sommes également nombreux à ne pas répondre au critère de la dépression clinique, mais peuvent ressentir une humeur dépressive, en particulier en réaction au climat social dans lequel nous nous trouvons actuellement. Alors que dit la recherche sur les humeurs dépressives non cliniques ?

Eh bien, pour la plupart, le modèle semble tenir. Par exemple, dans une étude portant sur 198 couples, les chercheurs ont mesuré l'humeur dépressive (à l'aide de l'inventaire de dépression de Beck) et ont posé diverses questions pour exploiter le fonctionnement sexuel des participants. Ils ont conclu que l'humeur dépressive était associée non seulement au faible désir sexuel des participants, mais aussi à l'aversion sexuelle et aux problèmes d'excitation sexuelle.

Anxiété

Se sentir anxieux semble avoir une relation plus compliquée avec le désir sexuel et le fonctionnement sexuel.

Certaines recherches suggèrent que l'anxiété peut conduire à éviter toute activité sexuelle, ce qui peut être particulièrement fort chez les personnes souffrant de troubles paniques, de TOC et d'anxiété généralisée.

Cependant, dans une revue complète de la littérature sur l'anxiété et la sexualité, les chercheurs ont constaté que dans toutes les études, certaines femmes ont signalé une relation positive entre l'anxiété et l'excitation sexuelle, certaines femmes ont signalé une diminution de l'anxiété et de l'excitation sexuelle, et certaines études ont révélé que l'anxiété n'avait pas impact sur le désir.

En d'autres termes, selon la personne et selon la cause de l'anxiété, certains d'entre nous peuvent éprouver un intérêt accru pour le sexe, d'autres peuvent se trouver moins intéressés et d'autres peuvent ne pas remarquer de différence du tout.

Qu'est-ce-que tout cela veut dire?

Il y a actuellement beaucoup d'inconnues et d'incertitudes. Le stress, l'inquiétude et la dépression sont tous des sentiments et des réactions communs à notre climat social changeant et la recherche est relativement mitigée sur la façon dont ces expériences peuvent avoir un impact sur le désir, l'excitation et le fonctionnement sexuels.

Il est probable que certains d'entre nous soient réconfortés par l'activité sexuelle ou sentent que nos niveaux élevés d'énergie nerveuse nous poussent à vouloir une activité sexuelle. D'autres peuvent se retrouver à se tourner vers l'intérieur et à s'éloigner de la connexion sexuelle. Il est important d'être curieux, non seulement des changements que nous pouvons vivre, mais aussi de savoir si nous sommes en phase avec les changements émotionnels et sexuels de notre partenaire pendant ces périodes. Une augmentation du désir, ou une baisse notable de la fréquence sexuelle, pourraient être des réponses normales au stress, à l'anxiété et à la dépression que beaucoup d'entre nous subissons dans le climat actuel.

Depuis les tristement célèbres scènes d'Anastasia ayant les yeux bandés et ligotée par Christian Gray dans Cinquante Nuances de Grey, le BDSM (un acronyme pour Bondage / Discipline-Domination / Soumission-Sadisme / Masochisme) est devenu une langue vernaculaire presque courante dans notre société.

Cependant, bien qu'il puisse y avoir un pic chez les personnes soudainement intéressées par l'achat de menottes moelleuses ou de bandeaux en soie, il y en a d'autres qui sont beaucoup plus engagées et immergées dans le monde BDSM. Fait intéressant, nous ne savons toujours pas grand chose de ceux qui pratiquent le BDSM; en particulier ceux qui aiment être dominés et sexuellement soumis.

L'étude

Pour une nouvelle étude qui vient d'être publiée dans The Journal of Sex Research, les chercheurs souhaitaient comprendre à la fois les histoires d'origines personnelles de la façon dont les pratiquants se sont intéressés au masochisme et à la soumission, ainsi que leurs raisons ou motivations pour continuer à pratiquer le masochisme et la soumission.

Les chercheurs ont utilisé deux méthodes pour collecter leurs données: 1) des récits à la première personne obtenus à partir de forums de discussion en ligne pour les praticiens du BDSM entre 2009 et 2018, et 2) des questionnaires d'enquête en ligne qui ont été administrés parmi les communautés BDSM.

L'étude était composée de 227 praticiens masochistes et soumis. Parce que la première méthode de collecte de données n'a pas toujours permis aux chercheurs d'identifier des données démographiques (comme le sexe, l'âge, l'orientation sexuelle, l'origine ethnique), des informations spécifiques sur les participants n'ont pas été rapportées.

Les chercheurs ont utilisé l'analyse de contenu pour créer des thèmes afin de saisir deux origines principales de l'intérêt pour la pratique du masochisme / soumission et trois principales motivations pour le faire. Ils notent que de nombreux participants ont décrit des expériences qui appartenaient à plus d'une catégorie, de sorte que les pourcentages dépassent souvent 100.

ORIGINES DU MASOCHISME ET DE LA SOUMISSION

1. Origines intrinsèques. La grande majorité des participants (78%) ont déclaré avoir un intérêt intrinsèque pour le masochisme / soumission.

La plupart de ces participants ont décrit leur intérêt pour le BDSM dès leur plus jeune âge, sans nécessairement avoir de composante sexualisée. Par exemple, certains participants ont décrit aimer être ligotés ou avoir les yeux bandés lors de divers jeux imaginaires, tels que «flics et voleurs». Ces participants ont souvent dit qu'ils étaient «nés» en aimant le BDSM ou qu'ils étaient «câblés» de cette façon.

Environ 7% des participants ont indiqué avoir vécu un moment "a-ha" plus tard dans la vie, se rendant compte qu'ils avaient toujours été intéressés par les pratiques BDSM (similaires à celles ci-dessus) mais n'avaient peut-être pas rassemblé les pièces et identifié comme masochiste ou soumis jusqu'à l'âge adulte.

Les auteurs notent que malgré une certaine stigmatisation sociale autour du BDSM étant un signe de détresse psychologique, seul un petit nombre de participants (10%) ont indiqué qu'ils se livraient à des jeux masochistes pour aider à faire face à la détresse ou à la souffrance psychologique intérieure (par exemple, un participant a déclaré utilisé le BDSM pour se "guérir" de leurs "problèmes").

2. Origines extrinsèques. Les 22% restants ont décrit des origines extrinsèques pour s'engager dans le BDSM. Autrement dit, ils ont dit qu'ils se sont intéressés à la pratique du masochisme et de la soumission parce que quelqu'un d'autre leur a présenté les concepts, directement ou indirectement.

Au sein de ce groupe, 11% ont déclaré que cela était lié à des antécédents d'abus sexuels dans l'enfance, 9% en raison de la discipline parentale (p. Ex., Fessée avec un objet). Un autre 9% l'ont introduit par le jeu comme un enfant (c'est-à-dire, l'exemple des «flics et voleurs» donné ci-dessus, sauf que c'est un ami qui a introduit l'idée de contention) et 9% ont déclaré avoir été initiés au BDSM à l'âge adulte par un récent partenaire sexuel.

POURQUOI PRATIQUER LE MASOCHISME SEXUEL ET LE SADISME?

Échange de puissance. La raison la plus fréquente de se livrer au masochisme et au sadisme, donnée par 46% des participants, était de donner ou d'échanger du pouvoir avec une autre personne. Cela a été décrit comme se produisant à travers le jeu de rôle et / ou étant physiquement restreint.

Il est essentiel de noter que ceux qui ont mentionné l'attrait du pouvoir de jeu ont décrit l'importance cruciale de faire confiance à la personne qu'ils permettaient d'avoir le contrôle pendant la rencontre sexuelle.

Recevoir de la douleur. La deuxième raison la plus courante de se livrer au masochisme et au sadisme (rapportée par 37% des répondants) était de recevoir une douleur physique. Ces pratiquants étaient clairs qu'il y avait une différence entre une bonne douleur et une mauvaise douleur. Se cogner l'orteil, par exemple, était décrit comme une douleur intense. Ainsi, le contexte de la douleur voulue et excitante était essentiel pour qu'elle soit considérée comme agréable.

État de conscience altéré. Enfin, 28% des praticiens de l'étude ont décrit que la pratique de la soumission et du masochisme leur permettait d'accéder à un espace mental altéré. Ces pratiquants ont indiqué qu'ils pouvaient entrer dans un état de conscience alternatif, qui pourrait conduire à un état quelque peu méditatif et détendu.

Alors que le BDSM continue d'infiltrer l'attention du grand public, il y en a encore beaucoup qui ont une perception négative, voire pathologique, de ceux qui choisissent de participer à cette forme d'expression sexuelle. Les résultats de cette étude suggèrent que seule une très petite partie des personnes qui s'engagent dans le BDSM rapportent des antécédents d'abus ou de détresse psychologique et que la plupart des praticiens trouvent le masochisme et la soumission une expérience excitante qui leur permet de jouer autour de la dynamique de pouvoir avec un partenaire de confiance.

De nouvelles recherches mettent en lumière la vie sexuelle des «couguars».

Lorsqu'un homme plus âgé est dans une relation intime avec une femme plus jeune, nous battons rarement un œil. C'est une structure relationnelle que nous avons l'habitude de voir dans notre culture. George et Amal Clooney, Harrison Ford et Calista Flockhart, Michael Douglas et Catherine Zeta-Jones - la liste est longue. Cependant, nous sommes beaucoup moins habitués à voir des relations dans lesquelles la femme est sensiblement plus âgée que l'homme.

Quand nous voyons ces relations, nous avons tendance à la considérer comme un objet de son fantasme sexuel (pensez à la mère de Stifler dans American Pie). Les femmes plus âgées sont aussi parfois fétichisées (il existe des catégories «MILF» dans la pornographie, par exemple).

Mais une nouvelle étude publiée dans le Journal of Sex Research conteste ce que nous pourrions penser que nous savons des «couguars» en demandant aux femmes qui fréquentent des hommes plus jeunes leurs expériences et leurs motivations.

La recherche suggère que non seulement les rencontres avec des hommes plus jeunes permettent aux femmes de briser certaines normes et barrières sociales qui pourraient autrement être présentes lors des interactions sexuelles hétérosexuelles, mais les femmes ont signalé des niveaux élevés de plaisir et de satisfaction sexuels dans ces partenariats intimes.

L'étude

La Dre Milaine Alarie de l'Institut national de la recherche scientifique, à Montréal, a interviewé 55 femmes âgées de 30 à 60 ans qui ont déclaré avoir eu des relations avec des hommes plus jeunes (appelées «relations intimes hypogames d'âge»). Pour être éligible à cette étude, les femmes devaient être en couple avec un homme d'au moins cinq ans plus jeune qu'elle. Il n'y avait aucun critère lié à la durée de la relation. En ce sens, les femmes ont rendu compte de leur expérience de fréquentation et de sommeil décontracté avec des partenaires.

Les résultats

1. Les femmes étaient attirées par l'endurance sexuelle des jeunes hommes.

Au cours des entretiens, les femmes de l'étude ont indiqué qu'elles étaient plus attirées sexuellement par les hommes plus jeunes, car elles pensaient que les jeunes partenaires avaient plus à offrir sexuellement. Plus précisément, les femmes ont indiqué que, comparativement aux hommes de leur âge, elles estimaient que les hommes plus jeunes avaient tendance à avoir des pulsions sexuelles plus élevées, pouvaient durer plus longtemps pendant les rapports sexuels (ou être physiquement prêts à avoir des relations sexuelles plus tôt) et avaient des érections plus fiables. Étant donné que de nombreuses femmes dans cette étude ont décrit avoir un niveau de désir sexuel assez élevé, elles ont vu cela comme un aspect très positif de sortir avec des hommes plus jeunes. Comme l'a dit une femme: "J'ai un gros appétit sexuel, très grand. Je pourrais vouloir le faire, comme huit fois par jour, vous savez. Donc, avec un homme dans la quarantaine, il trouvera ça amusant la première semaine. Mais Je peux vous dire qu'après la deuxième semaine, il ne trouve plus ça drôle. "

2. Les femmes se sentaient plus à l'aise d'embrasser leur assertivité sexuelle.

Les femmes de l'étude ont également décrit comment sortir avec une personne plus jeune qu'eux permettait de perturber certains rôles de genre restrictifs. Autrement dit, dans les partenariats hétérosexuels traditionnels, l'homme est censé être plus sexuellement expérimenté, tandis que la femme est généralement plus passive et réceptive à ses avances. Les femmes de cette étude, cependant, estimaient qu'être plus âgées que leur partenaire masculin leur permettait d'embrasser leur assertivité sexuelle. De nombreuses femmes ont estimé que les hommes plus jeunes fantasmaient sur des femmes plus âgées, plus affirmées sexuellement et expérimentées et ont déclaré que leurs partenaires masculins plus jeunes appréciaient souvent qu'elles jouent un rôle plus actif.

Les femmes ont également décrit se sentir moins préoccupées par les normes de beauté rigides qui peuvent avoir été restrictives plus tôt dans leur vie. Certaines femmes ont décrit se sentir plus à l'aise avec leur corps maintenant qu'elles ne l'avaient été quand elles étaient plus jeunes, ce qu'elles ont décrit comme se traduisant par une plus grande confiance sexuelle. Comme l'a dit un participant: «Les femmes plus âgées, vous savez, nous sommes plus confiantes en nous-mêmes. Et nous allons entrer dans la pièce en lingerie, si nous avons de la cellulite ou pas, vous savez? Et une femme plus jeune le serait. comme, "Oh mon dieu! Je ne peux pas porter ça devant lui!" "

3. Les femmes se sentaient capables d'accorder une plus grande importance à leur propre plaisir sexuel.

Les femmes de cette étude ont souvent décrit l'importance de donner la priorité à leur propre plaisir pendant les rapports sexuels. Les femmes ont dit qu'elles aimaient sortir avec des hommes plus jeunes, car, d'après leur expérience, les jeunes partenaires étaient plus motivés à leur procurer du plaisir et à les satisfaire avant de se satisfaire.

Comme indiqué précédemment, les femmes ont décrit comment elles pensaient que les hommes plus jeunes avaient un niveau plus élevé d'endurance sexuelle, d'ouverture sexuelle et de capacité perçue à avoir et à maintenir des érections pendant des relations sexuelles plus longues et plus agréables. Pour cette raison, les femmes ont estimé qu'elles pouvaient demander à ce que leurs besoins sexuels soient satisfaits. Certaines femmes ont également indiqué (encore une fois, à partir de leur expérience personnelle) que les hommes de leur âge pourraient être plus préoccupés par leurs propres érections et leur plaisir sexuel que par leur fournir. En ce sens, les femmes de cette étude ont indiqué qu'elles croyaient que les hommes plus jeunes étaient plus motivés à plaire. Comme l'a expliqué un participant: «Les jeunes hommes font un peu plus d'efforts - ils veulent vous impressionner par leurs compétences et leurs prouesses, ce qu'ils sont capables de faire et dans quelle mesure ils peuvent vous plaire. J'ai le sentiment qu'ils font plus d'efforts que les plus âgés

Les femmes qui sortent avec des hommes plus jeunes vont à l'encontre des scripts sexuels traditionnels. Les résultats de cette étude suggèrent que les femmes qui participent à des relations discordantes d'âge peuvent être plus à l'aise pour affirmer leurs besoins sexuels, et elles peuvent éprouver des niveaux accrus de plaisir sexuel. Il est à noter que l'échantillon était en grande partie de race blanche et hautement instruit, il serait donc important d'étudier un échantillon plus diversifié pour mieux comprendre l'éventail complet des expériences des femmes.